Vtipy o náboženství

Vtip #10564

Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?"

Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká."

Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!"

Vtip #9924

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl.

Pak se ptá kněze: "Hej, otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"

"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život." Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a pomrmlával si něco o nepochopitelných věcech a osudu.

Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá: "Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"

"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má Papež."

Vtip #10092

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.

První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, velebnosti."

Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše svátosti."

Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví – Dobrý den, vaše eminence."

Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají – ó můj bože!"

Vtip #10298

Kdo je to absolutní jeptiška?

Jeptiška, jejíž matka i babička byly jeptišky.

Vtip #326

Na konci bohoslužby kněz ohlásil: „Přiští neděli bude kázeň o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. hlavu evangelia podle Marka.“ Po týdnu na začátku kázání: „Tak co, kdo si přečetl 17. hlavu evangelia podle Marka?“ Všechny ruce v kostele se ochotně hlásili… „Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. hlava.“

Vtip #10060

Někdo ťuká na dveře.

"Kdo je?"

"Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi."

"A co chcete?"

"My si chceme povídat."

"A kolik vás je?"

"Dva."

"Tak si klidně povídejte!"

Vtip #10107

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká: "Když nebudeš vědět, jaké dát rozhřešení, tak se zeptej ministranta."

Den nato přijde žena ke zpovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!"

Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení, tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex.

"Jak komu," odpovídá ministrant, "ale mně dává fidorku."

Vtip #9686

"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlou tvář. To je od zubů?"

"Ne, od modlitby."

"Ale nekecej."

"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás od zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Vtip #11105

Přišel syn za otcem a zeptal se, zdali by teď, když je mu osmnáct, nemohl dostat auto.

Otec se zamyslel a řekl:

"Když budeš více číst bibli a ostříháš si vlasy, tak je to možné."

Syn tedy slíbil, ale druhý den přišel znova.

"Tati, před chvílí jsem četl bibli, a tam se píše, že Ježíš měl taky dlouhé vlasy."

"Jo, a proto taky všude chodil pěšky."

Vtip #10769

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.

Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.

Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.

On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"

Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!"

"Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou."

Využíváme soubory cookies k zajištění relevantního obsahu reklamních pozic (nařízení EU nás nutí Vás s tímto seznámit).. více informací

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close