Vtipy o cestování

Cestovatelské vtipy a vtipy o cestování vám umožní přenést se na chvilku do exotických krajin, ale také vás rozesmějí. Jsou výborné třeba na dovolenou, ale klidně si je můžete číst kdykoliv a kdekoliv. Cestujte s úsměvem.

Vtip #10293

"Já jsem troubil jak blázen," stěžuje si policajtům řidič nabouraného vozu, "ale ta tramvaj neuhla a neuhla!"

Vtip #9745

Bohatý africký syn vládců jedné africké země, který studuje v Čechách na univerzitě, píše domů rodičům: "Je mi tu dobře, cesta do školy mi ubíhá, koupil jsem si auto, učitelé jezdí autobusem…"

Za pár dní obdrží od rodičů dopis s přiloženým šekem na pět milionů korun a se vzkazem: "Nedělej rodině ostudu a kup si taky autobus!"

Vtip #9544

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.

Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.

Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."

Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty."

Vtip #9817

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?"

"Proč se ptáte?" diví se recepční.

"Mívám těžké sny."

Vtip #9794

Cestovatel vypráví na besedě, jak se plavil přes Nil a do jeho lodi začala najednou proudit voda.

Jedna posluchačka dodá: "No to je hrůza, vždyť jste se mohl utopit!"

A on na to odpoví: "V žádném případě, krokodýli by to nikdy nenechali dojít tak daleko."

Vtip #10289

Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?"

Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"

Vtip #10671

Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc.

Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé.

Z pokoje se ozývalo: "Čí je to kolínko?"

"Moje!"

"Čí jsou to prsíčka?"

"Moje!"

Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: "Až přijdete na ten slunečník, tak ten je můj!"

Vtip #11141

Noc, moře, tma, mlha.

"Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."

Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"

Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."

"Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"

"Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."

"Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduju. Tady je zatracená bitevní loď!"

"Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják."

Vtip #11096

Rodina se rozhodne, že pošle dědečka na stará kolena k moři. A aby si užil, tak rovnou letecky. Když všichni přivedou dědu do letadla, povídá maminka letušce:

"Prosím vás, postarejte se o našeho dědečka, ono se mu dělá v rychlých dopravních prostředcích špatně."

"Jistě, my tady máme sáčky, dáme mu prášek a všechno bude v pořádku."

Děda dostane pytlík a letadlo odstartuje. Po několika minutách letu jde letuška zkontrolovat cestující a v tu chvíli uvidí tu spoušť. Pozvracené jsou stěny, lidé, sedačky, prostě všechno. Letuška jde k dědovi a říká mu:

"Vždyť jsem vám dala pytlík!"

"Což to jo, ale on už byl plnej, tak jsem z něj usrknul a vtom se poblili všichni ostatní."

Vtip #11066

Ptá se žena manžela, který řídí:

"Nemáš pocit, že jsem zabloudili?"

"Proč myslíš?"

"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou!"

Využíváme soubory cookies k zajištění relevantního obsahu reklamních pozic (nařízení EU nás nutí Vás s tímto seznámit).. více informací

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close