Vtipy Magoor

Vtip #1091

Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne: „Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři – dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré.“ Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde. Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih – večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat. Když přijde domů, vysype šneky na zem př

Vtip #2895

Povídají si dva kamarádi:“Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku.““A já zapálenou svíčku.““Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří.““Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.“

Vtip #4321

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku: „Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání.“ Polda ji hodí do vody a nic. „Tak si něco přej!“ „Ale já nic nechci,“ ošívá se on.“Včera mi zvedli plat, auto a byt mám..“ „A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?“ „No to by šlo, to beru!“ Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německé tanky!

Vtip #9516

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.

Ten se přiřítí a ptá se, s čím jí může pomoci.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a něžným hláskem mu říká: "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman.

Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.

"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Vtip #3921

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý, červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík na něj zakřičí:“Já jsem malý, červený, zku*vený, teplý trpaslík a chci jíst.“Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: „Já jsem malý, modrý, zku*vený, teplý trpaslík a chci pít.“Řidič mu hodí plechovku a jede dál.Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.Řidič se ho ptá: „A co chceš ty, ty malý, zelený, zku*vený, teplý, trpaslíku?““Vaše doklady!“

Vtip #472

Žena křičí na muže:“Byla jsem slepá, hluchá a hloupá, když jsem si tě brala!““Vidíš, jak jsem tě vyléčil!“

Vtip #5789

Co je nejlepší, když ti žena kouří?..Deset minut ticha!

Vtip #10812

Přijde učitel do třídy a říká:

"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem 20 stupňů.

Otázka zní,kolik je mi let?"

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a říká:

"48 let."

"Ano, správně Pepíčku a řekneš nám, jak jsi na to přišel?"

"No jednoduše, já mám bratrance, kterému je 24 let a náš táta říká, že je napůl debil."

Vtip #775

Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi:“Je to holčička.““A podobá se úplně mamince, že?““Jak to víte?““Slyším, jak křičí.“

Vtip #600

„Já a moje žena sme byli najšťastnější lidi na světě.““A potom?““Potom jsme se poznali.“

Využíváme soubory cookies k zajištění relevantního obsahu reklamních pozic (nařízení EU nás nutí Vás s tímto seznámit).. více informací

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close