Vtipy Magoor

Vtip #372

Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět. Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně 1 000 korun. Pánové se dohodli na tom, ze se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval. Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo 1 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánù by dokonce dostávalo peníze za to, ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo 180 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán, nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo. Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. „Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?“, křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: „A tenhleten dostane hned 100!“ „Toje pravda!“, křičel pátý pán, „Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!“. „Opravdu!“, přidal se sedmý, „takže jemu stovku a mně jen dvacku?!“. Rozkřičeli se i první čtyři pánové: „A my nedostaneme vùbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!“ A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes. A takhle, milé děti, funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací.
Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů?
Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č.1-4.

Vtip #370

Čech, američan a rus se vytahují, který z národů staví lepší tunely. Čech říká:“My, když stavíme tunel, tak se sejdeme na metr přesně.“ Američan se na něho podívá a řekne:“To nic není, my se sejdeme na 10 centimetrů.“ Rus se napije vodky a řekne:“My jednoduše začneme kopat z jedné i z druhé strany kopce. Když se sejdeme, máme tunel, když ne…tak máme tunely dva!“

Vtip #368

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově…
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: „Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí…“
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. „Rychle pryč,“ křičí…
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: „Tentokrát vy…“
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut…
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: „Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?“
Řidič na to: „Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé.“

Vtip #366

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele
nahého chlapa s beranicí na hlavě.
Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá:
„A vy jste kdo?“
„Velký debil“
„Jak to?“
„Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti.“

Vtip #364

Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku.
„Prosím bedničku Coca-Coly.“
„Jeden dolar, prosím.“
„Takové levné? A co stoji tamten bourbon?“
„Jeden dolar, prosím.“
„Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé..“
„Já obchodník. Nahoře moje šéf. On jebat moje žena. Já jebat jeho byznys!“

Vtip #362

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
„Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !“

Vtip #360

Policajt dostane poprvé v životě baterku.
Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.
Šéf se ho ptáco se stalo.
„Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam,
ale když ji vypnu, kam to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!“
Šéf: „No tak na to sejá musím podívat!“
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: „Tak jak šéfe?“
Šéf: „Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek
světla nepronikl dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!“

Vtip #358

Příjde slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí.“
„Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétnější.“
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká:
„Vy jste přírodní blondýnka?“
„Ano, pročpak?“
„Máte zlomený prst.“

Vtip #356

Jede hrbatý v tramvaji a vypadnou mu z kapsy Camelky. Přijde k němu malé dítě,zvedne je a říká:pane, vypadla vam občanka.

Vtip #354

Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: „Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!“ Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: „Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!“

Využíváme soubory cookies k zajištění relevantního obsahu reklamních pozic (nařízení EU nás nutí Vás s tímto seznámit).. více informací

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close