Vtipy Magoor

Vtip #296

Zastaví pohřební auto před barákem, vylezou pohřebáci a ptají se ženy dívající se z okna: „Prosím vás, kde tady bydlí Jahodovi?“
„No tady, to jsme my, ale u nás nikdo neumřel.“
„To netvrdíme, my vám vezem děti z tábora.“

Vtip #294

Terorista se pokusil unést autobus plný japonských turistů.
Policie má nyní k dispozici 6000 fotografií únosce.

Vtip #290

„Čau Fero, co děláš?“
„Ale, nic.“
„A jak ti to jde?“
„Nic moc, velká konkurence.“

Vtip #288

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech – a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel….

Vtip #286

Malý Michael Jackson se dloube v nose, když ho přistihne otec a okřikne ho: „Nedloubej se v tom nose nebo ti upadne…“

Vtip #284

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji :
„Matko, padají vám peníze z tašky … mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?“ praví žertovně.
Babka: „No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého … hm ehm … přes díru v plotě, chytím ho a zavolám – TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!“
Policajt se usmívá: „Hm, to zní fér … Tak hodně zdaru! Jo a mimochodem co máte v té druhé igelitce?“
Babka: „No … ne všichni jsou ochotni zaplatit…“

Vtip #282

Lord o svatební noci vejde do ložnice,a tam již leží natěšená lady. Stoupne si do čela postele,prohlíží si ji a po chvíli ji požádá.Lady byla byste tak laskavá a svlékla se do naha.Ona na to – proč ne,vždyť jsme manželé.Lord si ji stále prohlíží a po chvíli jí ríká. Byla byste tak laskavá a lehla byste si na levý bok. Proč ne – ona na to. Ten si ji stále prohlíží a opět ji požádá. Lehla byste si na pravý bok. Opět je mu vyhověno. Lady po chvíli znejistí a ptá se. Vaše lordstvo není něco v pořádku? Já nevím on na to, ale přátelé v klubu mi říkali,že by zde měl být nějaký otvor.

Vtip #280

Po milování říká novomanželka zamilované: „Tak co myslíš, bude to chlapeček, nebo holčička?“
Manžel si sundá kondom a říká: „Jestli se tohle narodí, tak to bude Coperfield!“

Vtip #278

Paní učitelka zadá dětem úkol: doneste si tolik kuliček kolikrát jste řekli sprosté slovo. 2den:Mařenka si donese 3 kuličky. „Mařenko tys mluvila sprostě?“ „Ano.“ Jeníček si donese pět kuliček. „Jeníčku tys mluvil sprostě?“ „Ano.“ Příjde k Pepíčkovi: „No Pepíčku, to bych do tebe neřekla, ty nemáš žádnou kuličku? Běžte se podívat ven. Vyjde ven plný náklaďák kuliček. Pepíčku?: Uhni píčo jedu pro další tří várky.

Vtip #276

Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Re: Ležáky

Debile! Psal jsem ti VYCHLADIT!

Využíváme soubory cookies k zajištění relevantního obsahu reklamních pozic (nařízení EU nás nutí Vás s tímto seznámit).. více informací

The cookie settings on this website are set to "allow cookies" to give you the best browsing experience possible. If you continue to use this website without changing your cookie settings or you click "Accept" below then you are consenting to this.

Close